• Ira Slikker

Kenmerken van stellen die uiteindelijk uit elkaar gaan (en waar je je voordeel mee kunt doen)

De uitkomst van een serieuze relatie, of partners wel of niet uit elkaar gaan, is voorspelbaar. Het is niet zo dat ik een glazen bol heb waarmee ik de toekomst kan voorspellen, maar er is een behoorlijke hoeveelheid onderzoek naar gedaan. In een ‘huwelijkslab’ zijn langdurig allerlei observaties van stellen gedaan en longitudinale gegevens verzameld. Met als valide en betrouwbaar resultaat dat bepaalde eigenschappen en kenmerken inderdaad kunnen voorspellen of stellen wel of niet uit elkaar gaan.


Onderstaande informatie is afkomstig uit zeven verschillende studies. De onderzoekers onderzochten verschillende stellen; mensen die gescheiden waren, partners die bij elkaar bleven en gelukkig waren, en degenen die bij elkaar bleven maar ongelukkig waren. Uit deze studies blijkt dat stellen die uiteindelijk gaan scheiden, de neiging hebben om conflicten te hebben met één of meer van de onderstaande zes kenmerken.




1) Omgaan met conflicten, met wat een “harde opstelling” wordt genoemd


Er is een duidelijk teken vanaf het begin, vanaf woord één, dat een conflict niet goed gaat aflopen. Omdat het begint met sarcasme en andere negatieve vormen van communicatie. En dat kan kritiek zijn (de ander bespotten, de manier waarop hij praat, de manier waarop zij zegt "je bent net je vader") of andere uitingen van minachting.

Er is sprake van:

· Karaktermoord

· Bespotten

· Kritiek

· Sarcasme

Wat de kwestie of het onderwerp ook is, het wordt direct terzijde geschoven. Het is persoonlijk geworden en er is een aanval op het karakter, de waarde van de persoon.


2) Vier vormen van negativiteit


Er zijn 4 vormen van negativiteit waarvan is aangetoond dat ze zeer verwoestend zijn voor een relatie. En dat zijn:

· Kritiek

· Minachting

· Defensief zijn

· Uitsluiten

Ze komen meestal ook in die volgorde voor. Het begint met kritiek, en dan minachting voor de andere persoon, wat negativiteit uitlokt bij de andere persoon en het eindigt bij een muur; het is alsof de garagedeur naar beneden komt en je nu alleen nog maar tegen een muur praat. Het gesprek droogt op. "Ik heb je niets te zeggen". Ze sluiten zich mentaal, emotioneel en fysiek af en trekken zich meestal terug uit de situatie. Denk na over jouw conflictpatroon. Want, het is niet iets dat maar één keer voorkomt. Wanneer deze dingen in een patroon voorkomen, dus niet één of twee keer in een jaar, dan zul je niet in een scheiding belanden, maar, wanneer het in een patroon voorkomt, dit het patroon is waarmee je communiceert, met conflicten omgaat, dan kun je voorspellen dat het tot een scheiding gaat komen.


3) Afvlakken


Met deze term wordt de overweldigende en soms plotselinge aard van negativiteit bedoeld die partners kunnen aannemen. Vooral in de vorm dat partners karaktermoord plegen door voortdurende minachtende kritiek te leveren op de ander. Defensief blijven kan hetzelfde effect hebben, maar vindt meestal plaats wanneer alles gewoon ontspoort is. Het is op dat moment een totale oorlog. Er is geen aandacht voor de gevoelens van de ander. Partners worden zo negatief dat het gewoonte is, 'pak haar voordat ze mij pakken', 'ik ga hem met de grond gelijk maken', zich zo te gedragen. Op deze manier wordt karaktermoord tot het belangrijkste doel gesteld.


4) Lichaamstaal


Wanneer iemand het doelwit is van afvlakkend gedrag van de partner, wanneer hij/zij wordt aangevallen, en nogmaals, de aanval is persoonlijk, karaktermoord, het is echt om hem te verwoesten, gaat de hartslag omhoog. De bloeddruk schiet omhoog, adrenaline gaat pieken, waardoor iemand in een vecht- of vluchtmodus terecht komt. Er is nu geen sprake meer van een probleem oplossen, er is geen redenering, het is vechten of vluchten. Het is “OK, ik ga je helemaal verbaal kapot maken nu”, of “Ik ga scheiden, ik ben helemaal klaar met jou, ik ben weg, zoek het uit”. Vechten of vluchten. Het is een van onze basisreacties. En dat is wat er gebeurt als je wordt aangevallen op een karaktermoord-achtige manier.


5) Mislukte herstelpogingen


Een slechte relatie komt niet van de een op de andere dag tot stand, niet in één slechte nacht. Er moet een patroon in zitten. En als er een patroon is, moet het gevolgd worden door mislukte herstelpogingen. De persoon doet halfslachtige pogingen, onoprechte verontschuldigingen, die niet ècht binnenkomt bij de ander. Slecht herstel betekent schade. Net als bij een auto! En als je de schade niet repareert, als je niet echt erkent wat er gebeurd is en toegeeft dat je fout zat, dan is dat een betrouwbare indicatie dat je in de toekomst uit elkaar gaat. Om de eenvoudige reden dat de wonden nooit genezen. Je hebt deze open wonden, alsof je psychologische huid verbrand is. Er is daardoor niet veel meer nodig om de andere persoon te beledigen. Dus, als je ze een schouderklopje geeft, zeggen ze "au joh, dat doet pijn!". Omdat ze nog steeds pijn hebben van de laatste keer. Hun karakter werd aangevallen en vermoord. Mislukte herstelpogingen zijn dus een kritieke factor.


6) Slechte herinneringen


Wanneer partners afzonderlijk van elkaar een geheugen vol met slechte herinneringen hebben, de ene pijnlijk herinnering na de ander, dan blokkeert dat de goede tijden. En dan de volgende klap, en nog één. En vervolgens wat er gebeurde met Kerstmis en wat er gebeurde met verjaardagen enz. Negatief, negatief, negatief. Als partners slechte herinneringen hebben, is dat een sterke voorspeller van een scheiding.


#relatieproblemen #communicatie #premaritalcounseling #relatiepaspoort